一个1米68的丰满漂亮女人，她的男友才1米59，而两人竟然相爱得一塌糊涂。他们经常依偎着出现在深圳东门、华强北等商业闹区，在众目睽睽之下，成为一道流动的风景，令人妒忌得腹部痉挛。

　　这个真实得如同你脸上长着眼睛一样的故事，就发生在2004年“五一”国际劳动节前夕。为了尊重他们的隐私，我们暂且把女主人公化名为“白兰”，把男主公化名为“黑马”。

　　白兰是北京大学毕业的硕士生，虽然不算特别漂亮，但这么高而丰满的身材，随便往哪里一站，都绝不逊色。黑马尽管满腹经纶，但他即使踮着脚尖行走，也永远不可能鹤立鸡群。这样两个外型很不相称的人，实实在在地在深圳特区演绎着白雪公主与小矮人的现代爱情故事。

　　网络聊天室曾经被骂得像一个毒瘤，几乎一提起网络聊天室，就有人想起骗子、色情和无聊一类的字眼，其实这对聊天室很不公平，它只是一个免费活动场所，不存在好与坏的问题。坏人到了莫斯科红场，也是坏人，好人进了聊天室，也坏不到哪去。白兰和黑马的真爱，就发源于深圳之窗的聊天室。以下是白兰的自述：

　　2004年4月28日，已在家休假三天的我，想到接下去又是“五一”长假，心里寂寞得把咖啡喝成了白开水，越喝越没有了感觉。33岁的我，第一次进聊天室，而且不懂得标明自己是男是女，想起来实在幼稚。

　　我偷偷地躲在暗处看人家聊天，看了大约有15分钟。突然，有个叫“落魄英雄”的人对我说话。这是第一个对我说话的人。他说，就因为他的名字有“落魄”二字，竟然没有人主动点他，他主动找人聊，人家也不理他。他说深圳女人真是非常现实而势利。

　　我感到他说话很好玩，突然想起了一副对联，便写给了他：

　　英雄落魄，千载奇缘知音少

　　红颜飘零，百年往事概况多

　　他很喜欢这副对联，可能是正好符合他的内心感受吧。这晚我们聊到了12点多，聊得很默契而开心。我们从社会风气聊到情感生活，从文学聊到音乐，从哲学聊到职场。他总是那么自信而不张狂，那么聪明而不造作。我跟异性说话从来没有这么兴奋过。也没碰到这么博学和有感觉的寂寞高手。

　　临下线的时候，他问我多高，我如实相告：1米68。他自称1米75。我问了他的QQ号，还未加他为好友，他就下线了。

　　那晚，我竟莫名其妙地有点恨他。我心想：他怎么能这样对我呢？告别连说一声都没有，真是个木头。

　　张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
　　我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”

　　张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”

　　电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。

　　整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查……”

    星期天我睡了个懒觉，起来后就上网。这天运气不错，在网上遇到一个可爱的美眉，我们一见钟情，在网上聊得热火朝天，不知不觉早已过了签名售碟的时间，我还不舍得下网。想起老婆交代的事情，我不由得心里发慌，到时候她河东狮吼怎么办？好在我头脑灵活，急忙到居所附近的音像店买了张老婆偶像的最新专辑，然后请店门口卖水果的大爷龙飞凤舞签上那位歌星的大名。

    等老婆下班回来，我连忙向她诉苦：“老婆啊，今天粉丝真多，场面乱哄哄的，我费了好大劲才获得这张签名碟。”老婆拿着碟如获至宝，还不停地夸歌星的签名有个性，潇潇洒洒，属于豪放派。我心里暗自得意，这些粉丝啊，真是傻得可爱。

    第二天老婆一回家，就问我：“昨天签名现场人多吗？”“真是多，开始大家还排队，后来队形就乱了，我挤了半天才挤到你的偶像面前，他长得和电视里一样帅。”我笑呵呵地说。老婆听了这话却一脸的怒色，递给我一张报纸，指着娱乐版的头条新闻生气地说：“你好好看看吧！”我定睛一看标题“歌星王XX来武汉途中遇到车祸，原定昨日签名售碟活动因故取消”，顿时傻了眼。

     天刚擦黑，快五十岁的王局长有了睡意，微微发福的他，前一天下过乡，真的很累，一会儿就睡着了。

     睡意朦胧中，他感觉一个人来到身旁，给他盖上被子，他听到一个声音说：“天冷，把脚放在被子里，好吗？”

     老王揉揉惺忪的眼睛，这是做梦吗？平时在家，老婆经常在夜里对他说话，多半是嫌他打鼾，有时候睡得好好的，莫名其妙地挨一顿骂。今天遇上怪事，那声音真是夹糖裹蜜哩。

     他睁开眼，真是一个美人，一边对他说话，一边用温柔的小手给他盖被子。

     真是见鬼了。平时，秘书小罗经常说，王局长白长了一副英俊模样，连个女朋友都没有，难道这回……

     想着想着，他又进入梦乡。一会儿，那女子又来给他盖被子，还说把脚盖上，车厢里冷。

     这一下，王局长完全清醒了，他想，这难道就是前世注定、今世有缘的一见钟情？

     那女子就坐在他对面的下铺，他故意眯缝着眼睛，偷看那女子，她果真漂亮，而且挺有气质。后来，他乖乖地把脚放在被子里，一夜没睡着。

     天亮了，从早晨到中午，他引经据典，侃侃而谈，两个人倒是说得来。

     他壮了壮胆子，说：“我能请你喝咖啡吗？我能留下你的电话号码吗？”

     女子说：“下车的时候，我给你留电话。”

     快下车了，老王帮着女子提行李，分手时，她交给老王一个小纸团。老王心想，漂亮女子真有雅致，连留电话号码都这么有趣，挺会逗人的。

     老王打开纸团，上面写着：“给你盖被子，没别的意思，你的脚实在太臭了。”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
 
　　一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。

　　一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

    男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！

再说，当时其他的干部岗位上也没有空缺，我们总不能因人设岗吧。孙悟空藉此说皇帝老儿不够意思怠慢人才显然有违公正！以此可以断定，孙悟空之所以要大闹天宫正是因为玉皇大帝没有给他一个令他满意的官衔而导致的个人情绪的发泄。倘若皇帝老儿一开始就（动用政治手腕）给他安排一个高级别的肥缺，让其有吃有喝有玩乐有发展，甚至让他按照自己的意愿凌驾于任何规章制度之上，他必然会安心于这个肥缺。在这一点上，孙悟空和水泊梁山的投降派宋江有着几乎相同的心理诉求，不同之处的只在“招安”条件上：宋江只要求个名分，而孙悟空不仅要名分，还要级别、要待遇、要特权。

在这里需要特别点明的是孙悟空的自由观。孙悟空的自由观是病态的，他所崇尚的自由是绝对自由，是抛弃了一切束缚的山大王式的自由，这种自由观是对生存理性的践踏，和恐怖主义的无法无天没任何区别。

在武功与武德方面，孙悟空也没多大光彩。在整部《西游记》中，孙悟空的战绩除了“三打白骨精”之外就没什么值得圈点的。大闹天宫时，即便没有众神和天狗的帮助，二郎神也不可能败给孙悟空。这将意味着，作为一场情绪闹剧的大闹天宫所带来的“痛”只能由孙悟空的“徒儿们”来承担，而孙悟空本人，除了能赢得一场街头杂耍式的喝彩之外，将毫无所获。因个人原因而给自己的部下带来死难，即便他成功地抵御了“反动势力”，我们也不能称这样的人为英雄。

随唐僧西行之后的绝大多数降妖战斗中，我们能够看到，孙悟空所扮演的基本上只是个到处搬救兵的通信员，虽然逢妖必斗，但几乎没有独立完成过什么降妖任务。很多人对此认为这要归罪于孙悟空所面对的卑鄙无耻的家长制和错综复杂的官僚体系，这好像是个原因，唐僧那个黏糊蛋的动不动就念紧箍咒，那些妖魔鬼怪几乎全有省部级以上的高层背景，不过，这决不是主要原因。

《西游记》中有一场最为关键的战斗我不知道大家注意到没有，它就是孙悟空和六耳猕猴之战。这场战斗原本最能表现孙悟空的英雄本色，遗憾的是，我却在其中看到了孙悟空落井下石的小人嘴脸。

孙猕之战从两人交手开始，孙悟空在武功上就明显地斗不赢六耳猕猴——当然孙悟空也输不了。不过从交战开始到打至佛祖圣地之间的过程中，我们从孙悟空的心理表现——焦躁和暴怒——上能够看出，他已经在心理上输给了六耳猕猴。我们知道，武功相当的两个对手交手时，心理因素往往起着决定性的作用，谁的心理素质差，谁最终失败的可能性就大。也就是说，假定孙悟空和六耳猕猴继续单打独斗下去，孙悟空败北的可能性远远高于六耳猕猴。

不仅如此，孙猕之战打到最后，也就是两人打斗到佛祖面前的时候，孙悟空就彻底地暴露了他小人的一面。对于六耳猕猴，慈悲为怀的如来佛祖并不想置其于死地，不管怎样，六耳猕猴罪不当诛，更何况他还是个稀有动物、绝世奇才，如果按西行途中的即往规矩，将其收归佛祖门下，好好修行，必大益于天下。可惜，孙悟空欺负六耳猕猴没有高层背景，在六耳猕猴已经完全失去抵抗力的情况下，突然出手将其毙杀，足见其狭窄心胸。而此前此后，孙悟空从未对任何一个具有高层背景的对手采取如此彻底而迅疾的打击，绝大多数情况下是对前来解救亲信的省部级领导们嬉笑一下，矫情一下，也就由那些负罪在身的对手随领导们逍遥法外去了。

所以，通观孙悟空在《西游记》中的表现，我只能说他仅仅是个精通武功的武夫，而非武功精湛、人格健全的英雄。

    老大本想上前搭讪,但是,MM的举动实在奇怪.老大想:这MM不是疯子,就是天生淘气,不防再观察一下,于是,就不动声色的观察着.

    MM见没投中,又在草坪里找来一小土块,又投,还没投中,MM不甘心,又找,嘴里还嘀咕着:"我就不信投不中."

    老大确定MM不是疯子,便上前问道:"妹妹,玩得挺开心哪!"

    MM白她一眼,说:"谁有心情玩啊,大门的对讲机坏了,我没带钥匙,喊弟弟下来开门,他又听不见.唉,土块不好扔,容易偏.我都扔了半天了."

    老大一听,原来是这么回事,对,这MM一定没带手机,"嘿",这可是献殷勤的好机会啊.老大赶紧掏出手机潇洒地递给MM说:"清寒是用这个吧."

    MM果然很开心,惊喜地问:"真的?可以用你的手机吗?"

    老大表现得很大方地说:"用吧,不就一手机嘛."

    MM感激中带着羞涩说:"谢谢你,你真是好人",

    MM接过手机,抬头看看,猛然手一扬,手机不偏不倚,正好砸在窗户的防护栏上,一个男孩边骂边探出头看,MM冲楼上吼:"耳朵起茧啦,这么久都听不见,赶紧开门."

    MM据头对老大再次甜甜地说:"谢谢你啦!拜拜"

    老大捡起粉身碎骨的手机,一拳砸在自己的脑门上.

1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。

2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。

眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。

3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。

4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。

5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。

6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。

　　秋天的时候，她失去了他送的戒指。她答应过他会一直戴着它，可是转眼之间……她是个崇尚完美的女孩，丢了戒指后，她的心没有变，但除此之外，什么都变了。

　　他果然回来了。2月14日，她爽约了。一生中最重要的约会，她却没有勇气赴约。但她忍不住，让好友去看看他。好友没见过他，回来后说，看见一个穿风衣的男孩站在树下，手里拿着一枝红玫瑰。那天晚上，她哭湿了枕巾。

　　第二个情人节，她一个人漫无目的地在大街上走着，傍晚的时候竟不知不觉走到了新建路。

　　那棵树下，斜斜地倚着一个男孩。她的心狂跳起来，脚不由自主地朝那个男孩迈去。是他！

　　他把手中的玫瑰递到她面前，他说：“我知道今年一定可以等到你。”她问：“如果我不来呢？”他微笑着回答：“那我明年再来。”

　　她始终没有接过玫瑰。她转身离开时听到他在背后问：“那枚戒指，你还留着吗？”“对不起，我把它丢了。”她不敢看他的表情。

　　自那以后，她就再没有见过他。一转眼，几年过去了，她听到他要结婚的消息。

　　“我爱你。”这句话已在她心头搁置了好几年，但她没法亲口告诉他。也许他只是偶尔地想起她，但她真的有自己的苦衷。几年前，在实习的那台车床前，她失去的不只是他送的戒指，还有整只左手。

找个漂亮女人吧，太操心，

找个不漂亮的吧，又不甘心；  

光顾事业了，人家说你没责任感，  

光顾家了，人家又说你没本事；  

专一点吧，人家说你不成熟； 

花心点吧，人家说你是禽兽；  

有钱，说你是坏人，  

没有钱，人家骂你窝囊废；  

自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，  

让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。  

不去应酬，怕被老板废了，

去应酬吧，怕被老婆废了。

哎！这年月做男人真难。

女人可以等嫁，俺们等啥呀？

女人还有个三八节，俺们有啥呀？

男人这辈子真挺难的： 

长帅点吧，太抢手，

不帅吧，拿不出手；

活泼点吧，说你太油， 

不出声吧，说你太闷； 

穿西装吧，说你太严肃，

穿随便一点吧，说你乡吧佬； 

会挣钱吧，怕你包二奶； 

不挣钱吧，又怕孩子断奶      

结婚吧，怕自己后悔；

不 结婚吧，怕她后悔， 

要个孩子吧，怕出来没钱养， 

不要孩子吧，怕老了没人养。 

这年头做女人难，做男人更难，

　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。

　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”

     下午取了钱，我多了个心眼，抱着电脑转到另一家维修店。老板左查右看，说：“没大毛病，内存条坏了。换一个内存条，300元，怎么样？”我想了想，说：“我出来匆忙，忘带钱了，明天再来吧。”

     一家比一家便宜，我倒想看看哪家最便宜。我拐到“包满意”电脑维修店。老板麻利地捣鼓一番，说：“电脑中毒了，彻底杀毒只要50元，既专业又实惠，怎么样？”我扭头便走。

     接着，我又来到另一家维修店。老板是个老头，他接过电脑，打开机壳，拿起烙铁，毫不犹豫地在里面点了一下，便合上机壳。我一试，好了。

     我很兴奋，忙问多少钱？老板一副挺为难的样子：“掉了根线头，焊一学，咋好意思收钱？”

     我硬要给，老板只好收了3元钱。我很感激：“以后我的电脑坏了，还来找您。”

     老板说：“我这儿不修电脑，我可修不了那玩意儿。”

     “刚才您修的就是电脑，笔记本电脑啊。”

     老板大惊：“什么？我还以为是新款收音机呢。你怎么不早说，修坏了谁负责？简直是胡闹！”

     我出门一看门前的招牌：精修各类收音机。

     法国人说，临死前，想做的最后一件事情，就是和女朋友亲热一番；英国人说，最大的心愿就是写份遗嘱。强盗们找来纸笔。
     以色列人站着，一动也不动。

     强头子走上前，问以色列:“你怎么不说说你的心愿？”

     以色列人说：“我别的不想，只想让你狠狠踢我屁股一脚！”

     “哈哈。”强盗头子被这个奇怪的心愿逗的大笑起来。猛然间，他抬起大脚，狠狠地踢了以色列人屁股一脚。
 
     以色列人一个趔趄，就在这一瞬间，他转身拔出藏在身上的枪，“啪啪”几声强枪响，强盗们成了他的枪下之鬼。

     见此情景，英国人和法国人问以色列人：“既然你带着枪，强盗们劫持我们，你为什么不开枪，要乖乖的做人家的俘虏？”

     以色列人满脸疑惑的说：“当初，我的身体又没有受到他们的伤害，我没有理由开枪打死他们。强盗头子踢我屁股，就是在伤害我，对我的人身安全构成了威胁，我名正言顺的以自卫的名义，开枪打死他。”

     在世界范围内，犹太商人都是守法的楷模，但他们会花费很多精力研究当地的法律，以便找到漏洞，合理地钻法律的空子。

　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。

　　“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。

　　“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。

　　“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。

　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……

　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。

　　“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
 
　　文哥：“小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。”

　　小丽：“文哥，我找洋洋有点急事。他和你在一起吗？”

　　文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……”(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……”洋洋，洋洋，小丽找你……”)

　　文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”

　　小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”

　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……

　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……

　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
　　“洋洋，幸亏你×开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你×正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”

　　穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。

　　25岁MM

　　穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
　　
　　【出行】

　　20岁MM

　　最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。

　　25岁MM

　　不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。

　　【化妆品】

　　20岁MM

　　不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。

　　25岁MM

　　不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？

　　【餐饮】

　　20岁MM

　　麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？

　　25岁MM

　　喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？

　　【身材】

　　20岁MM

　　最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。

　　25岁MM

　　奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了

　　【性格】

　　20岁MM

　　最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？

　　25岁MM

　　直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
　
　　【存款】

　　20岁MM

　　没有存款

　　25岁MM

　　没有存款 

　　【工作】

　　20岁MM

　　小职员

　　25岁MM

　　小职员

　　【家务】

　　20岁MM

　　人家不会耶

　　25岁MM

　　你敢再说一遍！
　　
　　20岁MM上床时会说,老公我怕出事,老公你慢点

　　25岁ML时会说,你快点,你使劲,哎呦,你行不行啊.

　　刚出道还有点害羞，不给就走型的。月收入五百元以下

　　初级乞丐

　　和他说没有了还要再站一会的，看看实在要不到才依依不舍离开的。月收五百元左右。

　　中级乞丐

　　和他说没有，他会说：都向你这样我们都饿死，如果你说他：好手好脚的，干什么不好啊，不给！他会说：难道为了要你一毛钱，我还要把腿打断不成。属于那种给是应该，不给才是不应该的那种，要么就是那种不给就赖着不走的主！月收六百元左右。

　　高级乞丐

　　拿着一种乐器，又不会吹的主。在你面前吹个不停，只到你给为止！月收入一千元以下

　　青铜级乞丐

　　手里拿着一把条帚，到你我门口就给你扫地，让你觉得给少了就过意不去。月收入一千元以上

　　水晶级乞丐

　　会吹几种曲目，吹的还有点意思，让你不自觉的掏钱来，让你掏少了都配不上听那“优美”的乐器！月收入二千元左右。

　　白银级乞丐

　　这种乞丐已经达到了一种更高的境界，他是专赶开业的，逢红白喜事的，到了地方，先放一挂炮，要酒要烟，还要钱，给少了还不干，一般都能要到钱，因为谁也不想损坏这种气氛！

　　玉石级乞丐

　　这种已经达到了一种境界，也有年轻的，但通常都是老人，穿的都比较干净，见到人就说：同志，和你商量个事吧？如果你停下这就代表有戏了。他(她)会说：我迷路了，找不到家了，同志借一块钱给我，我给家里打个电话。也或者说：我是某某地方的，来找人，可是没有找到，身上又没钱了等等理由！这种乞丐通常有很大的欺骗性，不好区分到底是不是真的。月收二千元以上

　　黄金级乞丐

　　达到这个等级也就可以说是月收入上万元，通常在外国人出入较多的地方要，一天下来少则3、2百多则上千。

　　翡翠级乞丐

　　这种人不自己伸手要，带着十个八个残疾儿童，住宾馆，吃海鲜，靠他们伸手，要少了还要挨打，甚至把好好的儿童都给搞残废。手段恶劣，属于国家打击一类！

　　铂金级乞丐

　　这些人通常是音乐爱好者，并有一定的造艺，并不是为要钱而要钱，向人们展示自己的才艺为主，多在地铁、广场、天桥的地方摆推摊设点。

　　钻石级乞丐

　　他(她)们扮成人体塑像，吸引过往的行人驻足观看，让你不自觉的就倾其所有。

　　神

　　丐帮帮主，例洪七公，功夫高深，基本上是想吃什么就吃什么，属于神龙见首不见尾！给钱都找不着人的主！

    第二个女郎为男人买了整套的高尔夫球具,一些电脑配件,还有很多昂贵的衣服,当她拿出这些礼物时,她告诉他,之所以花这些钱买礼物,只因为她是如此爱他。男人也大为感动。

   第三个女郎把钱投资到证券市场,她赚了很多钱,然后把5000元还给男人,并将其余的钱开了一个两人合用的帐户。她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础,因为她是如此的爱他。男人再度大为感动。

   男人对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间。最后,他决定了——娶其中胸部最大的女郎为妻。

    话未说完，两个男人立即向她倾诉衷肠。

    甲说：“没有人比我更爱你。如果可能的话，我可以掏出心来让你看看。”

    乙说：“不！最爱你的人是我。为了你，我情愿献出生命！”

    甲说：“如果你真的这么想，那么我们进行决斗。如果你有勇气赢，我甘愿退出。”

    他们四目相对，似乎真要决斗。女人插到他们中间说：“你们别犯傻了，我不知道谁的爱更深，但决斗毕竟太野蛮。我们生活在一个文明的社会里，应该有更好的竞争方式，展示谁的能力更强。”

    甲和乙都同意了。

    “我要你们各自去做生意，我想看看一年之后谁能赚到更多的钱。别误解我的意思，我可不是那种财迷心窃的女人。我觉得，这是测试一个人在现代社会中能力强弱的最好方法。”

    两个男人立即着手研究最有利可图的行当。他们定下计划，开始废寝忘食地工作。

    一年的期限到了，他们回到女人那里，甲说：“我竭尽全力地工作，但是遭到一场始料未及的灾难，生意不尽如人意，我决定退出比赛。”

    乙说：“我的生意很好，但是如果他没有灾难，他可能会赢。我这么赢了心里也不是滋味，我愿将决斗延续一年，那时会更公平些。”

    这个建议合情合理，女人赞同，比赛继续。接下来的一年中，两个男人对自己的工作更认真，他们的生意都比以前好了。

    年底，他们又回到女人那里，甲说：“我现在已经在他之上，但我并不为此感到高兴。因为他去年对我太大度了。作为回报，我请求再延续一年。与此同时，我们都要再多挣些钱，无论谁赢了，对你都会更好。”

    她又一次赞同了，两家企业的规模仍在扩大，虽然偶有失误，他们也能将损失控制到最小，并能吸取教训，完善未来规划。
    一年之后，比赛又延续下去。

    两个男人精力旺盛地继续展开竞争，并乐在其中。他们在发展、扩大收益的过程中找到了刺激和快乐。这使他们的生活更有价值，其他一切无关紧要。

    数年过去了。

    女人不再年轻了。她把两个男从叫来说：“我看到你们都获得了极大的成功，这使我很高兴。但是，我该归谁呢？我要求你们快作决定。”

    两个男人耳语一番。

    “是的，没错。我们曾经约定过，现在的成功全归功于你。无论如何我们明年得作出决定，但是，条件颠倒过来吧，输者娶你为妻。”

    如我所想，今天，乘飞机的人很多。在登机口，一个美女吸引了我的全部注意力。接下来，发生了一件幸运的事，美女和我同机，不幸的是我没有了解我的目标群，不过没关系，我并不介意进行一次无收入的飞行。一以艳遇为代价，我不会后悔，更会欢欣鼓舞。

    在很得体地为美女挡住一辆檫点撞上她的行李车后，我终于和她搭上话了。

    小姐，你也乘坐这次班机吗?

    是啊。

    一个人?

    一个人。

    赶着回去上班吧?

    恩

    呵呵，这边真热闹啊，回去以后就应该凉快多了。

    对，美女礼貌的微笑着应答，当然，还没有表现的太过热情。不过不要紧，能有这样的开始已经不错了。
 
    登机后，我惊喜的发现，美女的座位是和我紧挨着。抑住心中的惊喜。我很绅士的帮她把精美的小提包放进行李箱里。

    行程是极其愉快的，我拥有不输于外表的好口才，才使得美女有了一个很好的倾听几会。

    于是，每一个在飞机狭窄的过道里穿行的空姐，都反复的看到了如下一幅画面;一位举止得体的男士和一位娇俏可人的女士相邻而坐，言谈甚欢，该男士是非常风趣幽默的，这一点，你从该女士不时发出银铃般的娇笑声中，不难发现。

    吃中午饭时，我们都保持着应有的礼貌，没有互相交谈。在这段短暂的用餐时间里，一个念头在我的脑海里闪了出来。

    毫不夸张的说，表面上我正在专注的对付面前的鱼香肉丝，但我的内心正在进行激烈的思想斗争，简单说，要不要偷她。

    我承认我很卑鄙，连我自己都惊讶于自己这次旅行的目的，不过，这没有影响我以一向稳健的手法在个她递矿泉水的时候，迅速地放了一点点安眠药。

    没过多长时间，美女开始轻松的打起了哈欠。飞机上的冷气开的很足，我甚至能看到美女的手臂上出现了小小的疙瘩。她也下意识的用手抱住手臂。我相信，任何一个真正的绅士，在这样的情况下，都不可能无动于终。凑巧，我正是一个真正的绅士，于是，我很自然地脱下身上的西服，轻轻地盖在美女的身上。

    美女没有拒绝，她浅浅地给了我一个微笑。一直到我把她的包取下来，放在膝盖上的时候，我都还在回忆她的微笑。

    如我所想，包里的东西不少，看得出美女是个随意的人，大小物品都胡乱地塞在了包里。

    内袋里有一沓不算薄的现金和几张银行卡，一款小巧可爱的手机。这些意料之中的东西，并没有引起我的注意，我的注意力被一个精巧的水晶钥匙扣吸引了，透明的扣里是一张修剪的同样是椭圆型的照片，照片上的女人笑的是一脸的阳光，就象一个无邪的天使。我心里一动。一种久违的很柔软的感觉，弥漫了我的整个脑海。

    我把钥匙紧紧握在手中，沉默了几分钟，然后，我仔细地把这个钥匙扣放进自己的口袋里，拉上了那个包的拉链。

    下飞机时，我帮美女拎包，一直到了机场外边的出租车侯车点。在美女礼貌的拒绝我同车而行饿建议后，我无比真诚地索要了她的名片。

    深情目送美女乘坐的出租车绝尘而去，我一边考虑待会用什么理由邀请她出来共进晚餐，一边走向另一辆出租车，

    不过，在我习惯性的摸了摸西服的口袋后，我象一跟电线杆一样，楞在车门外-----------我的钱包不见了。

    当我絮乱的思绪逐渐清晰起来之后，我的眼前浮现出美女披着我的西服时的甜美笑容。阴沟翻船，彻底的阴沟翻船。

    然后，我想起美女给我的名片，在确定名片上的号码不是来自非洲，或者加勒比海地区后，我飞快的拨通了那个号码:"你好，这里是欢乐今宵热线，点歌请按1，找美女聊天请按2，收听成人悄悄话请按3。。。。。。。。。。。你拨打本热线的费用是每分钟5元。"

6岁 一日mm跑着摔了一跤，我废了九牛二虎之力将mm背回家。mm的老妈问：谁把你推倒的？mm默默想了好久，用手一指我便大哭起来。（到现在每次去见mm的父母都要被他们用这件事苛责我一顿）

7岁 我下象棋有了半年，一日看图识字，见一牛绘于图上，遂写上一马字。mm见一羊绘于图上，提笔就写了个牛字，我问其故，mm头一抬说道：牛字简单，好写呗！

8岁 老师让我当班长，mm眼红一定也要做个官，于是老师让她当了个路队长。我暗中乐坏了。谁知道，至此以后，每次放学都要多走10分钟送mm回家，再一边喊着“一二、一二”自己一个人往回走。到今天，每当和mm分开，我都要默念“一二、一二"才有勇气离去。

9岁 一日我画了一张mm的画像，mm要我给她。我死活不答应。结果mm软的不行来硬的，追着我要抢。无奈之下奔入厕所。mm怒道：有本事永远别出来。我乐而忘性，一扭头看见我们语文老师用一种杀死你的眼光盯着我。（系一女老师）

10岁 mm好吃泡泡糖，我省下早饭钱给mm买了两个，偷偷藏在mm的书包里面。结果那天老师检查书包，数落了mm好长时间。最后还被班里诬为好吃懒做的女孩。放学后，mm于墙角痛哭。我劝之不听。 末了，mm说了一句让我倾倒一生的话：你那两毛钱给我（我早饭钱1块2，泡泡糖5毛一个。mm一天零花钱3毛）

11岁 mm有了自行车，却不会骑。每天都要我给她做示范。结果一个礼拜下来，全身都散了架。最终mm得出结论，要一辈子坐自行车，决不自己骑。

12岁 mm刚学英语，遂到我家向我炫耀。mm指着一本书说，this is a book，that is a －－－－。于是mm开始满屋子找一种叫做pen的东西，找了整整半个钟头。最后坐在地上大哭起来，一边哭一边拿起脚边的铅笔、铅笔盒，this is a pencil，that is a pencilbox（我现在还有时刻带着pen的习惯，每次mm抱着我，就在我耳边轻轻的说：that is a pen）

13岁 mm突然喜欢上了蛊惑仔，也就是流氓。每天都怂恿我和这个打架和那个打架。于是我从班里打到年级，再打到学校，再打到社会，等到职高，技校的老大都把我当兄弟的时候，mm站在我家凉台上对我说：你要是再打架，我就从这跳下去。（我现在身上有三个疤痕，一个是小时候留下的，还有两个就是那时候被人寻仇暴打不敢还手留下的）

14岁 mm说要去读中专，我说我也去。mm摇头说我要考大学。于是我对mm说我们一起读高中，一起考大学。mm一瞪眼说道：你是我什么人？我为什么要听你的？（从那以后，我再也不敢对mm提任何建议）

15岁 刚开学那天，突然见mm一蹦一跳的跑到我面前，笑着对我说：我们一起考大学。那个时候的她很美丽，仿佛全身都发着光。我觉的自己很幸福。就在那个时候。

16岁 mm对我说她要去学画画，我说好。于是我去给mm买画板，买画笔买水彩。每天都去接mm回家。有一天，mm把我叫到画室的天台，用深情的眼光看着我，对我说她没有灵感，她没有画画的冲动了说完还扭头超天台的外面看过去。我当时一冲动，一鼓作气从天台跳了下去。后来mm对我说，说她当时只是想知道接吻的滋味。

17岁 mm说她不想学画画了，我说好mm说她要去学跳舞，我说好。于是我到处打听哪儿有最好的舞蹈老师，接着还是每天都去接mm 回家。一个礼拜以后，mm说她不想学跳舞了，我说好。mm说她要去学唱歌，我说好。我没有问为什么，因为我了解mm，从看图识字那天起，我就知道既然跳舞也要学唱歌，那为什么不干脆学唱歌算了呢？

18岁 mm高考落榜了，我来到了浙大。我每天都给mm打电话，mm每次都不接。好不容易放假，我一回到家就去找mm。mm拉着我的手对我说：你一定找女朋友了。我说：没有。mm说：有，一定有，你一定找了。我说：真的没有，我真的没有找 mm哭了，一边哭一边抱着我，mm说：that is a pen 。

19岁 mm说她等我三年，我不懂等我三年是什么意思。但我知道mm说等，就一定会等我。我还是每天都给mm打电话，我跟她讲学校的事情，讲身边的事情，讲她的事情，就是不敢说我喜欢mm。因为mm说了等我三年，在这三年里我不能对mm说这些，有一天，mm打电话告诉我，说她有男朋友了，说她不等我了。 我不相信，我对mm说：我不读了，我退学，我要和你结婚。mm没有说话，mm只是轻轻的挂了电话。 我不停的给mm打电话，mm说什么都不接。 放假了，我回到家。 我没有去找mm，我躺在床上看天花板。 好多天都这样，我就躺着看天花板。 mm来找我，mm坐在我的床边。mm坐了好久，但mm不说话。 我躺着，我没有看mm，我知道我不能看她。我要是看她我会忍不住哭的。我没有说话，我躺着看天花板。 mm站了起来，她走到门口却突然回过头对我说：我们生个孩子吧！我对mm说：我要娶你，娶了你以后，我们再生个孩子。mm摇摇头，mm没有说什么，mm就那样走了。我再也没见到mm，在那个假期里面。

20岁 有一天，mm突然打电话给我。她在那边一个劲的哭，什么都不肯说。我没有安慰mm，我知道mm哭过以后就会告诉我的。mm说那个男的打她，说那个男的动不动就打她 我一句话都没说就搁下电话，接着直接去。火车站买票去了mm的学校。我见到mm的时候正好是黄昏。 mm很憔悴，mm憔悴的让我心痛。我用力的抱着mm，我不知道该说些什么来安慰mm。我看到一个男的怒气冲冲的朝我们跑来。我不知道他是谁，我也懒得去知道他是谁。我只知道我把他打翻在地，我对他拳脚相加。 我忘了mm说过不让我再打架的话，我只是需要把愤懑宣泄出来。mm送我回旅馆，我抱着mm说：我们生个孩子吧。mm没有回答我，mm推开我的手，一个人朝学校去了。mm喃喃的说：晚了......我不知道我有没有听到，或许那只是我自己心中的声音

21岁 mm给我电话要我去找她。见到mm才知道mm怀孕了，mm怀上了别人的孩子要去流产。我陪着mm，我陪着她去医院。一大帮医生护士围着我对我进行教育，末了还没有忘记叮嘱我。给mm炖一只鸡补补身子。

22岁 我现在在等，等mm哪天突然给我打个电话，告诉我她想回家了......